【今日?精选段子】8/5

2019-05-14 21:35 -作者:合作新闻

1L 历史上的武大郎身材高大,一米七多,做过知县。潘金莲也并非淫妇,为大户人家千金,两个人非常恩爱。只因武大郎秉公执法,得罪了村里的恶少西门庆,于是西门庆花钱请了个写书先生,编造谣言,陷害武大郎。而且幻想和潘金莲有染,也将自己编入书中。 我身高160,当初不顾亲友的反对,娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来,儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁,身高已经有175了。感觉好幸福! 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”**,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室! 死神在一对情侣面前,对他们说:“你们两人猜拳,赢得那人能活下来。”男孩趴在女孩耳边轻声说道:“我们都出布。”猜拳开始,男孩出了石头,女孩却出了剪刀,女孩惊恐的看着死神一眼,问男孩为什么要骗她,男孩却摇了摇头,手中闪现一把神剑,将死神和女孩劈的灰飞烟灭,独自一人走上了探求大道真理之路。 卸载是不可能卸载的,这辈子都不可能卸载内涵段子的。写又不会写,只会看别人的段子和评论才能维持得了我是段友的身份这样子。进到内涵段子就感觉像是回到了家一样。段友们都好有才,说话又好听,我超喜欢这里的。 放暑假了,漂亮小姨子来我们家玩,没事的时候总喜欢逗逗我,搞点小暧昧……今天她姐有事出去了,我忍不住想吃了她……到了最关键的时候,她突然推开我,说:“我姐说了,姐夫就是姐夫,是不可以睡的!”……于是,我们站了一下午…… 结婚前,丈母家给我下了盘好大的棋。那天到她们家却没人,进门后只见美艳的小姨子赤裸裸躺在沙发上哭泣,感到情形不妙立马往回跑!只听小姨子哭着说:“来了,就别走,没人!”我才停下我沉重脚步!问:“为啥哭得这么伤心!”小姨哭着说:“后天你就要跟我姐结婚了!”我:“不好嘛?”小姨哭着喊:“你知道嘛,我一直在背后默默的爱你,我恨不得跟你步入婚姻殿堂的是我而不是我姐,从小到大我一直在让我姐但我不想将来之不易的幸福也拱手相让!你能抱抱我给点温暖嘛?” 听到这我头也不回的往门口走!结果丈母一家拍着手掌称好的从厨房出来说:“找老公就得找这种不偷吃的好男人!” QQ弹出一好友请求:哥哥加我,我是妹妹。我当时就拒绝了,还回复了一句: 喜欢少妇。过了几分钟我小姨打电话过来:“你表妹加你QQ想问你几道数学题,你为什么不通过,还说喜欢什么什么?? “爸,这么晚了,你怎么还在看电视呀!”老爸淡定的说道:“没事,不用管我,你们睡你们的,我电视小点声...”这时,老妈从门外冲了进来,拽着老爸的耳朵骂道:“都特么几点了!女儿今天新婚,你大半夜跑人家看什么电视...” 今天我们单位领导生病住院,我们几个部门的兑钱买了礼品一起去看。到了楼下,那些机灵的都空着手走在前面要在第一时间见到领导握手,给领导一种他们带队来看望的样子。剩下我们几个老实人掂着礼品走在后面。上楼梯的时候我说:“停下!等五分钟再上。”于是我们几个拿着礼品等了五分钟才进病房,看到那些机灵人们空着手在病房站着,我赶紧打招呼:“你们今天也来了?怎么不叫上我们和你们一起来啊!” 在一个婚礼上,主持人问新郎:“公司里谁最漂亮?”新郎毫不犹豫地说了新娘的闺蜜,主持人忍不住了,说:“这是我从事这个工作10年头一回碰见说这个答案的。” 和女票出去吃拉面,不小心把汤溅到了眼睛里,辣得眼泪直流。女票一脸关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,这货正在偷吃我碗里的牛肉…… 晚上下班后去澡堂洗澡,洗完后想放松一下,就去了楼上敲背,(正经的那种),是一个年轻美女来给我敲,闲着没事就跟她扯淡,当我问到她有没有结婚时,她回了一句:孩子都可以叫你爹了!!我…… 我们班有一个叫柯颜的女孩,长得特漂亮,是我们班班花,她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生,有一天上课老师问班花他同桌说:你的梦想是什么?他说:我要当科学家,老师继续问到:为什么要做科学家,结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。 滴滴 我们公司有个极极漂亮的女同事,前凸后翘,今天下班,我到他身边希望能和他一起吃晚饭,她却在电脑上打了个0刀-8,我以为她是要我滚,于是一脸蒙b得走了,事后我才发现,我mmp真是个蠢驴。。。 我堂哥是健身教练,一个富婆看上他了,说包养他,给他房子车子,他就保证不找女朋友就行。结果我那堂哥回了句:妈,你说啥呢…… 记得05年前后。一帮朋友在网吧砍传奇,其中一个朋友聊qq搞网恋。正和妹子视频聊天呢,网吧大姨就走过去看热闹了。问:“这是你女朋友啊”?朋友回答:“是啊”。又问:“你女朋友干啥的啊”?朋友**哄哄的说:“空姐”。然后就听网吧大姨幽幽的说:“那这飞机不得耷拉膀子啊……” 耷拉膀子…… 带着情人在宾馆那个啥,渐入佳境时,女人的老公打电话来查岗,只好先暂停。女子努力平复呼吸,保持着语气的平稳。“老婆,你在干嘛呢?”“我在逛街呢,老公。”“怎么那么安静呢?”“我正商场的内间试衣服呢。”“你不会是在骗我,与别的男人在幽会吧?”这时,女人正按捺不住了,竟重启了“系统”,她一边那个啥,一边哼哼唧唧地回答:“是的,我和野男人在宾馆正爽着哪!你要不要来参观参观?”那边沉吟了片刻,来了句:“别闹了,老婆,逛完街早点回家,挂了啊!” 今天去医院拿感冒药,遇见一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急:”医生,我老婆怀孕三个月了,还能不能同房啊?”医生严肃地说:”要节制,都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道:”你看,医生都说不行了!” 快更快更 刚跟女友一起洗澡,正放沐浴露在肚皮上打泡,女友突然问一句:怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢?我一听就笑了,这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。 食品店老板经常和老婆吵架,每次吵架都把架子上的很多包装食物往窗户外扔。三年后的一天,乞丐儿子问爸爸:“这里很好啊,我们为什么要搬家…” 乞丐怒道:“***离婚了…” 昨天和女神一起去酒吧,分开不久收到女神发过来的短信:“是申还是由?”我看了半天没看懂,我只能问女神是什么意思,女神说:“你就是一口井。”后来女神就再也没有找过我去喝酒了 自己做了个排骨发到朋友圈里,两天时间收到了48个赞,历史最高记录!有一天在看看女朋友的朋友圈…发了个瓜子皮就有200多个赞,还有人问你老公出没出差啊?想一想还有人那么有良心知道关心关心我,我就不嫉妒女朋友骗了那么多赞了。 妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年。”妻子:“多大了?”丈夫:“二十多了,具体没问过。”妻子:“长的漂亮吗?”丈夫:“很一般。”妻子:“穿衣服怎么样?”丈夫:“很快。” “哥,我看上一条裙子,我没带钱……”“说吧,多少?”“嘻嘻,不多,就一千六……”我推了推一旁的媳妇:“老婆,咱妹看上一条裙子,你现在给转两千过去。”媳妇:“这样吧,让她叫我一句嫂子,我给他转十六万!” 昨晚我和几个哥们喝多过了点,完事儿,哥们儿要开车回家,因为我家离这不远,我看一个个都喝多了,就叫了他们来我家,回到家以后,我给他们介绍了一下我家里面的环境;这是我家沙发,电视,冰箱,卧室,床上那个是我媳妇儿,床上那男的是我………… 媳妇正在家做家务,老公翘着二郎腿,躺在沙发上玩手机。孩子突然说:“爸,你真厉害,我真佩服你!” 爸爸问:“为什么?” 孩子说:“你真有本事,娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能赚钱,长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:“妈妈,你就不行了,你看你嫁了个什么玩意‘’。

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